Прошло је тешко неколико месеци. Затворени код куће, живећи са истим људима и данас се и даље суочавамо са садашњошћу која се не престаје мењати. Више него икад, биће неопходно радити на нашој способности да добро комуницирамо, да знамо како да се носимо са сукобима. На пример, могу се појавити проблеми у вашем послу, свађама са партнером или породицом или непријатним ситуацијама на улици. Научите да решавате сукобе, а главно средство је комуникација.
Да ли су ваше емоције
„Сукоби нису проблем разлога , они су проблем емоција“, објашњава Ферран Рамон-Цортес, стручњак за комуникацију. Први корак у покушају решавања сукоба је разумевање ове премисе. Када се препиремо, настојимо бити у праву наводећи чињенице које су за нас апсолутне истине, али се заправо односе на осећања. Не разговарамо у потрази за споразумом. Већина конфликата настаје више него због самог проблема, због начина на који кажемо ствари.
Асертивност
Ако вас нечији став узнемирава или повређује, то је легитимно, али морамо бити у стању да то схватимо како бисмо говорили мирно. Срећом за наше везе постоји асертивност , то јест способност да кажемо шта мислимо и осећамо без омаловажавања нашег саговорника.
Начини комуникације
Психолог Циара Молина, аутор књиге Изражене емоције, превазилазе емоције (Ед. Зенитх), објашњава да постоје три врсте комуникације које можемо усвојити у сукобу. То видимо на свакодневном примеру. До касно радите и договорили сте се са мужем где ће ујутро обавити куповину. Када ноћу стигнете уморни, он вам каже да није могао да иде јер је био превише заузет. Немате ништа за вечеру. Како бисте одговорили?
- Пасивна комуникација. Кажете да се ништа не догађа и то остаје у вама.
- Агресивна комуникација. „Долазим кући исцрпљен и испоставило се да сте закључили да данас није било потребно ићи у куповину.“
- Асертивна комуникација. „Договорили смо се да сте купили. Ако се нешто појавило, јавите ми и смислили бисмо алтернативу ”.
Асертивна особа поштује себе без престанка да поштује другу. Када овако комуницирамо, успевамо да се сложимо око свог рационалног дела са нашим емоционалним делом, осећамо се боље и јачамо своје самопоштовање.
Решавајте сукобе
Дискусије, сукоби, неспоразуми … могу се јавити и на личном и на професионалном нивоу, али начин суочавања с њима је врло сличан. Амир Кфир и Степхен Хецхт решавају пословне спорове више од три деценије и развили су врло лаку методу у 3 корака која се може применити у било којој ситуацији: Нонфлицт метод .
- Корак 1. Свако од нас дели своје гледиште и покушава да разуме становиште друге особе.
- Корак 2. Договорите се у чему је проблем и истакните оно што добро функционише у ситуацији.
- Корак 3. Заједно направите сценарио, укажите на препреке које га спречавају и затим се договорите о решењима за њихово разбијање.
У радној ситуацији обично нам је јасно које границе не смемо прећи и како морамо да говоримо. Препоручује се да покушате да имате исти став у личним сукобима.
Коктел успеха
Будите јасни шта желите, али такође ставите се на место друге особе. Не тежи да будеш у праву. Покушајте да не вичете, не оптужујете другог или да плачете. Изразите како се осећате и препустите се и другом. Немојте прекидати. Ако усвојите ове смернице, велика је вероватноћа да ће прихватити и друга. Ако се то не догоди или се осећате као да то не можете сами, ставите физичку дистанцу између себе и одложите разговор.
Једноставне технике за време сукоба
Психолог Циара Молина дели технике које предаје на мрежним радионицама како би научила да ради асертивно.
- Магла банка. Чини се да се слажете са другом особом, али не поричите свој став. „Можда си у праву, али …“.
- Оборен рекорд. Састоји се од понављања вашег становишта на смирен начин. „Да, знам, али моје гледиште …“ или „Разумем вас, али оно што кажем је ово …“.
- Асертивно кашњење. Ако повиси тон или је други пркосан, једноставно реците: „Боље да разговарамо касније, уморан сам“.
- Банкрот процеса. Одговорите на критике или провокације бесмисленим једносложницима: „Да“, „Не“, „Мај“ …
- Асертивни споразум. Ради се о признавању грешке, али одвајању од добре особе. „Да, нисам урадио оно што сте тражили од мене, али генерално сам одговоран. Тако ми је жао".
- Асертивна иронија. Ако други упути непријатељску критику, можете рећи „Да, и ја тебе волим“.
- Асертивно питање. Тражећи од нас да поново објаснимо понашање или поступке који су вас толико узнемирили: „Разумем да сте љути због онога што сам рекао или урадио, али шта вам је тачно засметало?“
- Занемари. Ради се о игнорисању укора. „Мислим да смо превише љути и на крају ћемо рећи ствари које ће нас повредити. Боље да разговарамо кад смо мирнији ”.
- Обрадите промену. Не дозволите да заобиђе грм или генерализира. „Одступамо, боље да разговарамо о ономе што нас се тиче данас.
